Feliz Meio Aniversário

Meio aniversário de recesso do blogue.

Novo Método para Contratação de Funcionários

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um. Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que estiverem juntos em um grupinho separado de todos, mortos de medo num cantinho, achando que todos na sala a qualquer momento vão jogar os tijolos neles, serão os novos psicólogos da Empresa.
17 - Os que estiverem chamando os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

VAMOS CELEBRAR!!!!!

1) O ANIVERSÁRIO DO AMIGÃO. (SE FÓSSEMOS LEVAR AO PÉ DA LETRA ESSE NEGÓCIO DE NÃO DAR IMPORTANCIA DE IMPORTAR FOLCLORE TERÍAMOS QUE TROPICALIZAR URGENTEMENTE O SANTA CLAUS, QUER DIZER O PAPAI NOEL. SINCERAMENTE TIO, COM TODO O RESPEITO, EU ACHO QUE O AMIGÃO COM UMA CAMISA FLORIDA SERIA O PAPAI NOEL TROPICAL PERFEITO!)




2) VINTE CINCO ANO DE THRILLER!!! QUEM VIVEU NÃO ESQUECE COMO ERA BOM. PENA QUE O BICHO PAPÃO RESOLVEU VIRAR LOBO MAU...




3) TIA DU. A BRUXICHA MANEIRA DA BOBOSFERA, COMPLETANDO 245 PRIMAVERAS.



4) NANDICO MAMÁZIO- TÁ SUMIDO, MAS VAI VOLTAR. JÁ ESTÁ ESCREVENDO UMA NOVA NOVELHA






5) A VOLTA DO MEU PAI!!! AFINAL DEPOIS DE EU FICAR HORAS SENDO OBRIGADO A VER HOUSE, OU ACHANDO QUE MEU PAI ERA O DEXTER, ELE FINALMENTE LARGOU MÃO DOS NOVOS VÍCIOS PARA SE UTILIZAR UM POUCO DOS ANTIGOS, SEM FALAR NA SAUDADE E NA VONTADE DE FALAR BOBAGEM.

DESCULPE GENTE. THE BITCH IS BACK.

Távamos Putos Mesmo!
Por isso resolvemos fazer uma greve geral ampla e irrestrita aqui no cafofo. O calhorda do senhorio é um tonto. Atrasou nosso pagamento com a alegação que tinha sofrido um ataque cardíaco. Mentira! Aquele desalmado não tem coração. Deixou a gente na maior pindaíba. Eu Astolpho, só sobrevivi porque fiquei pintando o cabelinho do Nandico Mamázio lá nos Arcos da Lapa. E tome Imedia roxa, castanho escuro, louro avermelhado. Acho que nunca mais minhas unhas serão as mesmas.
Por outra o Juquinha se perdeu. Dizem por aí que foi abduzido , quer dizer adotado pela Tia Juca. Soube que está montando uma Pizzaria lá no Brás e colocou o moleque como escravo, quer dizer, trainee. Logo ele tão preocupado com as causas sociais.
Gloria Green cansou de mascar sálvia e está um osso só! Da última vez que soube dela estava na boca do cachorro do Amigão.
Por fim, a desgarrada da Célia Elma mudou-se para Porto Alegre, bá, tri legal. Deu pra ti! Diz agora que só quer saber de sonhar com a moça.
Mas estamos voltando!!!
Tomamos de assalto o espaço. Empalamos o senhorio e enquanto agoniza vamos reestruturar o espaço com assuntos inteligentes e sérios. Falar bem dos amigos e elogiar os inimigos.
Para nosso retorno escolhemos um textículo a quatro maõs, onde Célia Elma deu o tom, Glória Green desenvolveu o tema, Juquinha fez as ilustrações e eu como sempre, esparro que sou, digitei a porra toda:

Cuidar do meio ambiente já não implica somente em medidas que devem ser tomadas nas cidades e dentro de sua casa. Inclusive na sua intimidade é possível ter diversos cuidados para garantir que o planeta se mantenha saudável.

Duas organizações de ecologistas lançaram uma série de conselhos úteis para o que eles denominam de "sexo ecológico". O treehugger.com, blog ecologista de propriedade da Discovery Chanel, junto com o Greenpeace, publicou no seu endereço na web o manual que propõe fazer do sexo um suporte à natureza.

1. Economize energia
Você pode incendiar a relação apagando as luzes, porque, como eles mesmos dizem, "todos temos que fazer nossa parte para deter a mudança climática, reduzindo o consumo de energia". Outra dica é diminuir a temperatura do aquecedor de ambiente, já que os corpos por si só geram calor suficiente.

2. Jogos sem transgênicos
Se você gosta de utilizar frutas nos jogos amorosos tenha certeza de que elas estão livres de transgênicos. Mas leve em conta que não está comprovado que esses alimentos afetam o apetite sexual.

3. Afrodisíacos permitidos
Evite o consumo de ostras e mariscos como afrodisíacos. Assim você deixa de contribuir para a destruição da riqueza marinha. Substitua-os por bebidas feitas por frutas e ervas como o guaraná e o caju, que aumentam o desejo sexual.

4. Lingerie orgânica
As organizações recomendam utilizar lingeries eróticas feitas de fibras de bambu, algodão ou linho, em vez de tecidos sintéticos.

5. Lubrificantes naturais
Também é possível evitar o uso de cremes fabricados a base de petróleo ou que contenham aromas, sabores e cores artificiais. Não são bons nem para o sexo nem para cuidar do meio ambiente. Os ecologistas recomendam as alternativas orgânicas, como o azeite de oliva.

6. Brinquedos sexuais de couro
A maioria dos brinquedinhos eróticos são fabricados de plásticos que contém ftalatos - uma substância química que pode interferir na capacidade reprodutiva dos seres humanos. Recomenda-se usar como alternativa produtos de metal, silicone ou plásticos duros, ou ainda por substâncias naturais como o látex, a cortiça ou couro.

7. Banhos compartilhados
A cartilha recomenda para que você tome banho junto com o seu parceiro. Além de economizar água, esse hábito cria um momento muito excitante para o casal. Leve em conta que a água é um luxo que não está ao alcance de todo mundo.

8. Cama homologada
Sua cama deve ser feita de madeira com certificação ambiental, que assegura que a matéria-prima provém de uma reserva reflorestada de maneira ecológica. Com isso o Greenpeace afirma que você não irá contribuir para o aumento do desmatamento florestal.

9. Faça o amor e não a guerra
A regra de ouro do sexo ecológico é o grito hippie dos anos 70: "Faça amor e não a guerra!".

Nós também temos T.P.M.!

Aos nossos seis leitores e amigos informamos que ficamos meio afastados em face ao surto de T. P.M. que nos assolou!!!
Voltaremos em breve com carga total e muita novidade pra contar...

É Flato!!!

Astolpho no comando! Andamos meio sumidos porque fomos despejados do cafofo. Meu patrão querido e idolatrado salve salve teve um acidente cardio vascular e estava internado entre a vida e morte. Como dizem que vaso ruim não quebra, teremos que aturá-lo, quer dizer, bajulá-lo ainda um pouco mais. De castigo porque não ando atazanando a vida do Cidão Vampirão, recebi como tarefa procurar na internet um artigo sobre o fato mais importante da semana. Aí vai:

GASES

Sinônimos e Nomes Populares

Flatos - Flatulência - Pum - Peido - Arroto - Eructação

Os gases intestinais têm sua origem em duas fontes principais:

	Primeiro: eles são formados normalmente e resultam da fermentação de restos alimentares no interior dos intestinos.
	Segundo: uma grande parte de ar é engolido, tanto pela deglutição da saliva como pelos hábitos alimentares das pessoas.

Os restos alimentares, por ação de bactérias intestinais, sofrem uma degradação, principalmente, no intestino grosso, o que resulta na produção de, aproximadamente, três litros de gases por dia.

Todo este gás é eliminado pelo ânus, sob a forma de flatos, ou "pum", ou "peidos". Se houver uma obstrução intestinal, estes gases passarão a ser eliminados pela boca.

Alguns alimentos são bem conhecidos por aumentarem a produção de gases, como, por exemplo, feijões, lentilhas, ervilhas e certas verduras. Existem características individuais fazendo com que alguns alimentos sejam, particularmente, produtores de gás para algumas pessoas.

Os três litros aproximados de gases intestinais produzidos, normalmente, resultam, em média, na eliminação de 17 flatos diariamente. Uma boa parte destas eliminações acontece durante as evacuações.

O volume de gases deglutidos, em decorrência de certos hábitos, varia muito, fazendo com que o volume total de gases eliminados aumente consideravelmente. Ao falarmos, formamos saliva na boca; esta é espumosa e, ao ser deglutida, leva consigo um grande volume de ar. Certas profissões, das quais se exige falar muito, como professores, locutores e outros, que falam muito por hábitos próprios, são particularmente propensos a "sofrerem" de flatulência. O ar deglutido vai ser eliminado, tanto através de eructações (arrotos) ou como flatos, assim sendo, aumentará o número de eliminações diárias para bem mais do que as 17 vezes rotineiras.

O hábito de deglutir líquidos muito quentes faz com que as pessoas sorvam os líquidos como sopas, chás ou café. O sorver também implica na deglutição de grandes volumes do ar aspirado junto com as bebidas quentes e que tem por função esfriá-las, tornando possível a deglutição sem queimar a boca ou o esôfago. O chimarrão pode ser incluído neste rol.

O segundo fator que implica no aumento da eliminação de gases resulta do hábito de tomar bebidas gasosas, como cerveja, chopp, refrigerantes, águas minerais com gás, etc. Estas bebidas, uma vez entrando em contato com os sucos gástricos, liberam grande quantidade de gás carbônico, que deve ser eliminado, assim como o ar deglutido, com a saliva.

Para reduzir o volume de gases a serem eliminados deve-se corrigir os hábitos que aumentem a sua produção ou ingestão.

Os medicamentos, conhecidos como antifiséticos, são detergentes que tornam os líquidos digestivos menos viscosos e, por isso, menos propensos a formarem bolhas. Milhares de pequenas bolhas, ainda que contendo o mesmo volume de um gás, ocupam um espaço muito maior do que se este mesmo volume estiver contido numa bolha única. Estes medicamentos não reduzem a quantidade de gases, só reduzem o volume enquanto o gás estiver contido em bolhas pequenas. Esta ação dos medicamentos pode aliviar a chamada distensão abdominal, mas não reduz a eliminação de flatos. Todos sabemos que os flatos, ao chegarem no final dos intestinos, ao serem eliminados, não costumam ser espumosos. O odor - cheiro - é outra questão relacionada com os gases. Alguns alimentos, sabidamente, produzem gases malcheirosos. Aí também existem as variações de pessoa para pessoa. Alimentos que costumeiramente produzem gases de mau cheiro são conseqüência da ingestão de certas comidas, como ovos, rabanetes e certas conservas, ricos em enxofre.

Os romanos, que para tudo tinham os seus deuses, para os flatos tinham até dois, o Perfidus e o Flatus, destes, originando-se a designação para gases mais aceita, menos chula. Para os romanos, os pérfidos seriam os silenciosos e malcheirosos; já os flatos seriam os inodoros e ruidosos. Como comentário paralelo, o ruído produzido pela eliminação de flatos decorre da força com que os gases são eliminados.

As pessoas quando dormem não costumam eliminar gases ruidosamente, assim como não evacuam dormindo. Se alguém eliminar gases ruidosos no leito, é porque está acordado. Todos sabemos que, pela manhã, ao despertar, os gases costumam "acordar" com o seu dono. Pessoas doentes e crianças, mesmo dormindo, podem eliminar gases, bem como outras coisas mais. Por convenções sociais nas culturas ocidentais, a eliminação de gases é uma manifestação de má educação, embora seja uma manifestação orgânica perfeitamente natural. No fundo, é exigir das pessoas uma conduta social masoquista: primeiro, dizem ser inadequado ficar cuspindo por aí, e por isso os gases são deglutidos com a saliva. Depois, afirmam que é de péssimo mau gosto eliminá-los em público. Resumindo: mandam que se ponham os gases para dentro e depois recomendam que sejam retidos quando na companhia de alguém. Como nem sempre estamos sós, podem ser criadas situações constrangedoras.

A retenção de gases pode ter conseqüências graves para pessoas que tenham divertículos de intestino grosso, o que é comum. Com o avançar da idade, os divertículos vão aumentando em tamanho e número e, praticamente, todas as pessoas acima de cinqüenta anos os têm. Os divertículos intestinais, pelo aumento da pressão no interior dos intestinos, decorrente da não eliminação de flatos, podem se romper - sendo a causa de peritonites, e mesmo de mortes, quando não tratadas a tempo. Uma maneira muito eficiente de eliminar os gases intestinais que perturbam a vida das pessoas é a de se colocar em posição genupeitoral (posição de joelhos, com o corpo dobrado para a frente sobre as coxas e o peito aproximado dos joelhos). Ajoelhar e manter o ânus numa posição acima da cabeça, isso facilita a eliminação de gases. Recomenda-se que esta medida seja executada na solidão e intimidade do lar.

15 Hábitos Femininos Que Encantam Os Homens

MINHAS LINDAS CRIATURAS:

CÉLIA ELMA ESTÁ DE VOLTA!!!

DEPOIS DE UM LONGO RETIRO ME DEDICANDO AOS PRAZERES DA CARNE (NA VERDADE ESTAVA TRABALHANDO NUMA CHURRASCARIA ESCONDIDA SOB O CODINOME JUREMA), CONFESSO QUE RECEBI MILHARES DE CARTINHAS DE MEUS LEITORES PARA QUE CONTINUASSE COM MINHAS DICAS SOBRE O UNIVERSO PSICO-SEXUAL, TERRENO ESSE QUE TODO MUNDO PENSA QUE CONHECE, MAS QUE POUCOS DOMINAM.
E POUCAS TAMBÉM! POR ISSO VOU ABRIR, MEU BAÚ, TIRAR DO MEU ÂMAGO TODA MINHA EXPERIÊNCIA E REVELAR PELA PRIMEIRA VEZ 0S 15 HÁBITOS QUE ENCANTAM QUALQUER BOFE.

1. Fazer com que ele se sinta um herói
Os homens se encantam quando percebem que podem garantir proteção às mulheres. Não importa a situação pela qual você esteja passando, fazer com que ele se sinta um herói e deixar protegê-la faz dele um parceiro mais feliz.

2. Ter mãos suaves
Eles até podem reclamar muitas vezes da vaidade excessiva, mas os homens adoram sentir mãos delicadas acariciando sua pele.

3. Ficar ao natural
Mesmo que você dedique uma hora diária para se arrumar antes de sair para que ele te veja deslumbrante, ele também adora poder curtir os momentos em que você está em casa relaxada, sem maquiagem, ao natural.

4. Ser adorável com crianças
Ainda que ele não se sinta preparado para ser pai, muitos homens ficam encantados quando percebem que suas parceiras têm um instinto maternal aflorado e que elas se derretem quando se deparam com um bebê de amigas ou até mesmo de pessoas desconhecidas.

5. Usar a roupa dele de manhã
Não perca a oportunidade de colocar uma das cuecas dele ou mesmo a camisa que ele vai usar no trabalho. Essa atitude pode ser muito sexy e fazer com que ele nem se preocupe em chegar atrasado no trabalho.

6. Mostrar sua independência
Nada melhor para um homem do que admirar sua parceira. Claro que existem homens que preferem suas mulheres em casa, mas é cada vez maior o número de homens que gostam quando a mulher demonstra paixão por um trabalho.

7. Decorar o ambiente
Eles gostam de lugares aconchegantes, mas muitos não têm idéia de como consegui-los. Extraia o máximo do seu instinto feminino e use a criatividade para tornar os momentos e lugares em que você estiver com ele muito prazerosos.

8. Fazer "biquinhos"
Sim, esse gesto de menina mimada quando você não está satisfeita com algo funciona de vez em quando. Só tome cuidado para não fazer manha além da conta ou em situações sérias.

9. Usar sapato alto
Muitos homens se queixam do barulho e do incômodo do salto alto, mas eles também adoram ver como as mulheres ficam elegantes quando usam esse tipo de sapato.

10. Arrumar-se para ele
Eles adoram se sentir importantes e poder "exibir" sua parceira toda linda para os amigos.

11. Vesti-lo para ir ao trabalho
Não se trata de escolher todo dia a roupa que ele vai usar para trabalhar, mas de vez em quando dê um retoque em pequenos detalhes, por exemplo, no nó da gravata.

12. Preocupar-se com detalhes em ocasiões especiais
As mulheres têm uma memória invejável, por isso é muito fácil surpreendê-los em datas especiais. Um cartão, uma lembrancinha são sempre bem-vindos.

13. Apelidos carinhosos
Os casais geralmente costumam criar apelidos criativos como "amorzinho", "chuchu" e tantos outros. Alguns homens gostam desse tipo de mimo, mas se certifique de usá-lo somente quando estiverem sozinhos, a não ser que ele tome a iniciativa e comece a falar em público primeiro.

14. Cenas caseiras
Você não precisa aparecer na frente dele usando um avental, estilo dona-de-casa dos anos 50, para poder seduzi-lo ao preparar uma refeição. Mas, eles gostam de ver os dotes caseiros das mulheres. É como alguns dizem: conquistar o homem "pela barriga".

15. Lingeries sensuais
Se há algo que os deixa muito loucos é quando as mulheres usam lingeries especiais mesmo sem ter uma data comemorativa. Use-as quando você souber que vão pode ter um momento a dois naquele dia.