domingo, 6 de setembro de 2009

EU VOLTEI, AGORA PRA FICAR.....



...São tantas emoções!!!
E muitos mais pedidos para que a nossa família voltasse a ativa, afinal o que seria da corte sem um bobo?
Mas me falta a commoditie mais preciosa do mundo: o tempo! Minhas atividades de muambeiro tornaram-me um escravo do trabalho. Coloquei Juquinha na estiva, quer dizer, na ativa! Astolpho rebelou se e deixou de ser estagiario e agora toma conta do Departamento de Gestão Estratégica.
Glória Green caiu que nem uma luva no setor de Meio Ambiente: Vai disputar com Marina Silva o indicação do Partidio Verde para concorrer a Presidencia da Repúbrica, em substituição ao Sem dedo. E a saudosa Célia Elma? Juntou-se com a ex-freira Anne Lucia para comandar o setor de entretenimento da companhia. Que companhia? Ora não vos disse? Agora estamos tocando um novo projeto a Enterprise Company. Mais tarde eu conto os detalhes....
Pois bem, devem estar pensando quem é Anne Lucia, já que nunca fora citada antes. Anne Lucia é uma ex-freira, que largou o celibato em face de um grande amor que cruzou sua existência e a fez abdicar do seu voto de devoção. Tá certo que usar cintaliga vermelha por debaixo do hábito não era uma atitude muito recomendável pra quem entregou sua alma pra Deus, mas estava certa que seria mais dedicada do que a Santinha da novela das seis. Daí, uma carreira brilhante como "cerva" do Senhor foi interrompida por causa de um grande amor. Hoje ela é triste.
Estou cansado de ser vilipendiado, incompreendido e descartado Quem diz que me entende nunca quis saber Aquele menino foi internado numa clínica Dizem que por falta de atenção dos amigos, das lembranças Dos sonhos que se configuram tristes e inertes Como uma ampulheta imóvel, não se mexe, não se move, não trabalha. E Clarisse está trancada no banheiro E faz marcas no seu corpo com seu pequeno canivete Deitada no canto, seus tornozelos sangram E a dor é menor do que parece Quando ela se corta ela esquece Que é impossível ter da vida calma e força Viver em dor, o que ninguém entende Tentar ser forte a todo e cada amanhecer Uma de suas amigas já se foi Quando mais uma ocorrência policial Ninguém entende, não me olhe assim Com este semblante de bom-samaritano Cumprindo o seu dever, como se eu fosse doente Como se toda essa dor fosse diferente, ou inexistente Nada existe pra mim, não tente Você não sabe e não entende E quando os antidepressivos e os calmantes não fazem mais efeito Clarisse sabe que a loucura está presente E sente a essência estranha do que é a morte Mas esse vazio ela conhece muito bem De quando em quando é um novo tratamento Mas o mundo continua sempre o mesmo O medo de voltar pra casa à noite Os homens que se esfregam nojentos No caminho de ida e volta da escola A falta de esperança e o tormento De saber que nada é justo e pouco é certo E que estamos destruindo o futuro E que a maldade anda sempre aqui por perto A violência e a injustiça que existe Contra todas as meninas e mulheres Um mundo onde a verdade é o avesso E a alegria já não tem mais endereço Clarisse está trancada em seu quarto Com seus discos e seus livros, seu cansaço Eu sou um pássaro Me trancam na gaiola E esperam que eu cante como antes Eu sou um pássaro Me trancam na gaiola Mas um dia eu consigo existir e vou voar pelo caminho mais bonito E Clarisse só tem 14 anos..
Mas que se dane! Ela comprou uma lente de contato azul mar, tratou de fazer uma dieta pra engordar, renovou o vestuario com uma coleção multicor de camisas Lacoste, comprou uns insenços de baunilha e chocolate, colocou na vitrola um CD da Shakira, arrumou um emprego novo numa empresa meia foda, deixou de comer sorvete com leite condensado e fez uma promessa: nunca mais fazer casadinho pra ninguém. Ela acredita que foi por causa do casadinho que sua vida religiosa não deu certo. Mas tambem quem manda ficar fazendo casadinho no convento? E como ela podia prever que o menino da padaria iria cruzar a sua vida?? Não fosse aquele cachorro, ela estaria entre novenas e dezenas de pensamentos impolutos.....
Nesse momento estão planejando o próximo evento da empresa: a festa do cabide!!!

sexta-feira, 27 de março de 2009

Feliz Meio Aniversário


Meio aniversário de recesso do blogue.

segunda-feira, 27 de outubro de 2008

Novo Método para Contratação de Funcionários


O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um. Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.


Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que estiverem juntos em um grupinho separado de todos, mortos de medo num cantinho, achando que todos na sala a qualquer momento vão jogar os tijolos neles, serão os novos psicólogos da Empresa.
17 - Os que estiverem chamando os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

VAMOS CELEBRAR!!!!!

1) O ANIVERSÁRIO DO AMIGÃO. (SE FÓSSEMOS LEVAR AO PÉ DA LETRA ESSE NEGÓCIO DE NÃO DAR IMPORTANCIA DE IMPORTAR FOLCLORE TERÍAMOS QUE TROPICALIZAR URGENTEMENTE O SANTA CLAUS, QUER DIZER O PAPAI NOEL. SINCERAMENTE TIO, COM TODO O RESPEITO, EU ACHO QUE O AMIGÃO COM UMA CAMISA FLORIDA SERIA O PAPAI NOEL TROPICAL PERFEITO!)




2) VINTE CINCO ANO DE THRILLER!!! QUEM VIVEU NÃO ESQUECE COMO ERA BOM. PENA QUE O BICHO PAPÃO RESOLVEU VIRAR LOBO MAU...




3) TIA DU. A BRUXICHA MANEIRA DA BOBOSFERA, COMPLETANDO 245 PRIMAVERAS.



4) NANDICO MAMÁZIO- TÁ SUMIDO, MAS VAI VOLTAR. JÁ ESTÁ ESCREVENDO UMA NOVA NOVELHA






5) A VOLTA DO MEU PAI!!! AFINAL DEPOIS DE EU FICAR HORAS SENDO OBRIGADO A VER HOUSE, OU ACHANDO QUE MEU PAI ERA O DEXTER, ELE FINALMENTE LARGOU MÃO DOS NOVOS VÍCIOS PARA SE UTILIZAR UM POUCO DOS ANTIGOS, SEM FALAR NA SAUDADE E NA VONTADE DE FALAR BOBAGEM.

DESCULPE GENTE. THE BITCH IS BACK.

domingo, 10 de agosto de 2008



Távamos Putos Mesmo!
Por isso resolvemos fazer uma greve geral ampla e irrestrita aqui no cafofo. O calhorda do senhorio é um tonto. Atrasou nosso pagamento com a alegação que tinha sofrido um ataque cardíaco. Mentira! Aquele desalmado não tem coração. Deixou a gente na maior pindaíba. Eu Astolpho, só sobrevivi porque fiquei pintando o cabelinho do Nandico Mamázio lá nos Arcos da Lapa. E tome Imedia roxa, castanho escuro, louro avermelhado. Acho que nunca mais minhas unhas serão as mesmas.
Por outra o Juquinha se perdeu. Dizem por aí que foi abduzido , quer dizer adotado pela Tia Juca. Soube que está montando uma Pizzaria lá no Brás e colocou o moleque como escravo, quer dizer, trainee. Logo ele tão preocupado com as causas sociais.
Gloria Green cansou de mascar sálvia e está um osso só! Da última vez que soube dela estava na boca do cachorro do Amigão.
Por fim, a desgarrada da Célia Elma mudou-se para Porto Alegre, bá, tri legal. Deu pra ti! Diz agora que só quer saber de sonhar com a moça.
Mas estamos voltando!!!
Tomamos de assalto o espaço. Empalamos o senhorio e enquanto agoniza vamos reestruturar o espaço com assuntos inteligentes e sérios. Falar bem dos amigos e elogiar os inimigos.
Para nosso retorno escolhemos um textículo a quatro maõs, onde Célia Elma deu o tom, Glória Green desenvolveu o tema, Juquinha fez as ilustrações e eu como sempre, esparro que sou, digitei a porra toda:

Cuidar do meio ambiente já não implica somente em medidas que devem ser tomadas nas cidades e dentro de sua casa. Inclusive na sua intimidade é possível ter diversos cuidados para garantir que o planeta se mantenha saudável.

Duas organizações de ecologistas lançaram uma série de conselhos úteis para o que eles denominam de "sexo ecológico". O treehugger.com, blog ecologista de propriedade da Discovery Chanel, junto com o Greenpeace, publicou no seu endereço na web o manual que propõe fazer do sexo um suporte à natureza.

1. Economize energia
Você pode incendiar a relação apagando as luzes, porque, como eles mesmos dizem, "todos temos que fazer nossa parte para deter a mudança climática, reduzindo o consumo de energia". Outra dica é diminuir a temperatura do aquecedor de ambiente, já que os corpos por si só geram calor suficiente.

2. Jogos sem transgênicos
Se você gosta de utilizar frutas nos jogos amorosos tenha certeza de que elas estão livres de transgênicos. Mas leve em conta que não está comprovado que esses alimentos afetam o apetite sexual.

3. Afrodisíacos permitidos
Evite o consumo de ostras e mariscos como afrodisíacos. Assim você deixa de contribuir para a destruição da riqueza marinha. Substitua-os por bebidas feitas por frutas e ervas como o guaraná e o caju, que aumentam o desejo sexual.

4. Lingerie orgânica
As organizações recomendam utilizar lingeries eróticas feitas de fibras de bambu, algodão ou linho, em vez de tecidos sintéticos.

5. Lubrificantes naturais
Também é possível evitar o uso de cremes fabricados a base de petróleo ou que contenham aromas, sabores e cores artificiais. Não são bons nem para o sexo nem para cuidar do meio ambiente. Os ecologistas recomendam as alternativas orgânicas, como o azeite de oliva.

6. Brinquedos sexuais de couro
A maioria dos brinquedinhos eróticos são fabricados de plásticos que contém ftalatos - uma substância química que pode interferir na capacidade reprodutiva dos seres humanos. Recomenda-se usar como alternativa produtos de metal, silicone ou plásticos duros, ou ainda por substâncias naturais como o látex, a cortiça ou couro.

7. Banhos compartilhados
A cartilha recomenda para que você tome banho junto com o seu parceiro. Além de economizar água, esse hábito cria um momento muito excitante para o casal. Leve em conta que a água é um luxo que não está ao alcance de todo mundo.

8. Cama homologada
Sua cama deve ser feita de madeira com certificação ambiental, que assegura que a matéria-prima provém de uma reserva reflorestada de maneira ecológica. Com isso o Greenpeace afirma que você não irá contribuir para o aumento do desmatamento florestal.

9. Faça o amor e não a guerra
A regra de ouro do sexo ecológico é o grito hippie dos anos 70: "Faça amor e não a guerra!".